Цитаты

Хорошо быть мужиком

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.

А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял — и всё. И можно дальше пиво пить.

Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить — рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.

А мужики? Баба бросила — пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.

Женщина не влезает в платье — это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!

А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.

Если у женщины намечается секс — она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.

Если у мужчины намечается секс — единственное, что он сделает — это вообще на него придёт. И будет пить пиво.

Когда у женщины спрашивают: «О, клёвые джинсы! Где купила?» — она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.

Когда у мужика спрашивают: «Где джинсы брал?» — он может спокойно ответить: «Да я не ебу, им уже лет восемь», и будет дальше пить пиво!!!

Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера — висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?

Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.

Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.

© Мама Стифлера

Одной строкой

Сейчас проходят лучшие годы моей жизни. Страшно подумать, как будут выглядеть худшие годы моей жизни, если это лучшие.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Работать над отношениями — это вместе улаживать трудные моменты. Не путайте это с попытками найти хоть какие-то плюсы в тонне говна.

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше… Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!

— Милая моя, любимая, я так редко говорю тебе эти слова. Но сейчас пришло время: орнамент, кручиниться, уключина, снасти, судоку, вельможа.

Кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?

Цитаты дня

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то ботинки порвутся.

Тяжело быть логичной в собственной непоследовательности.

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах. Соскучился страшно, сил нет!

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

Цитаты дня

Экстрим — это когда резко встал с дивана, в глазах потемнело, и ты не остановился, а пошел дальше, изо всех сил стараясь не упасть.

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый!

Где распечатать документы, если у тебя нет работы?

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то рыцари шли бы спасать дракона.

37

Цитаты дня

Велика Россия! А машину поставить некуда…

Сейчас всем трудно: одним врать, другим верить.

Есть две причины не верить людям:
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

Не могу вспомнить чем я занимался, пока не было безлимитного интернета.

До конца лета осталось 20 дней. Да, уже можно паниковать.

Цитаты дня

А давай ты заткнёшься сейчас, но мне это будет как бы на день рождения?

Есть такая категория соседей: перфорасты.

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

16

Цитаты дня

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать далеко нахуй.

Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Коты — это счастье. Что значит содержать негде? Дал бог котейку — даст и лужайку.

«Прежде чем сказать что-то, пропустите свою мысль через 3 сита: сито правды, сито добродетели и сито-хуито»

Сократ

Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту

1 из 612345»
Votum Separatum © 2015-2018